Moi d’abord. Mes enfants ensuite. Et le reste du monde après.

Il fut un temps où cette phrase m’aurait dérangée moi aussi

Parce que pendant longtemps, j’ai fonctionné autrement.

Être là. Aider. Anticiper. Trouver une solution. Prendre en charge. Faire en sorte que tout le monde aille bien. Et parfois répondre à des besoins que personne n’avait encore exprimés.

J’ai longtemps confondu l’amour avec la disponibilité. Comme si aimer quelqu’un signifiait nécessairement être là, accepter, arranger, dépanner, comprendre et s’adapter.

Puis j’ai fait un travail sur moi, notamment autour de ce que l’on appelle le syndrome du sauveur. Et j’ai commencé à voir certaines de mes façons de fonctionner autrement.

Petit à petit, j’ai appris quelque chose qui paraît très simple lorsqu’on le lit, mais qui l’est beaucoup moins lorsqu’il faut réellement l’appliquer :

Depuis, quelque chose a changé dans ma manière de prendre mes décisions. Je ne commence plus systématiquement par me demander ce qui conviendra aux autres.

Je commence aussi par moi.

Avant de dire oui, je me pose désormais une question

Pas : « Est-ce que je devrais accepter ? »

Pas : « Qu’est-ce qu’on va penser de moi si je refuse ? »

Pas davantage : « Est-ce que l’autre risque d’être déçu ? »

Mais simplement : est-ce que cela me convient à moi ?

Et croyez-moi, cette petite question peut sérieusement mettre le bazar dans quelques décennies de bonnes habitudes.

Je peux adorer mes enfants et ne pas vouloir vivre une semaine avec eux

Prenons un exemple très concret.

L’un de mes enfants décide qu’il aimerait venir passer une semaine à la maison avec son conjoint. Peut-être avec les enfants. Tout ce petit monde arrive avec des valises, des horaires différents, des habitudes différentes et, soyons réalistes, un enfant qui revient chez sa mère retrouve parfois assez rapidement certains réflexes d’enfant.

Et moi, aujourd’hui, je vais me poser la question.

Est-ce que j’ai réellement envie de cette semaine-là ?

Je peux aimer profondément mon enfant. Être heureuse de le voir. Adorer les moments que nous passons ensemble. Et savoir malgré tout qu’une semaine entière va bouleverser mon quotidien, mon espace, mon rythme et peut-être mon énergie.

Et je peux avoir le droit de ne pas en avoir envie.

Ce n’est pas un manque d’amour.

C’est connaître son fonctionnement suffisamment bien pour ne plus fabriquer soi-même les conditions qui finiront par abîmer un moment qui aurait pu être agréable.

Parce qu’un « oui » forcé finit parfois par présenter la facture

Imaginons que je dise oui alors qu’au fond de moi je voulais dire non.

Au début, tout va probablement très bien.

Puis les petites choses commencent.

Et c’est précisément là que le piège se referme.

Parce que l’autre n’est pas nécessairement responsable. C’est moi qui ai dit oui.

Seulement, à l’intérieur, une petite comptabilité peut commencer : « J’ai fait ça. J’ai accepté ça. Je me suis encore adaptée. Personne ne voit que je suis fatiguée. »

Et un jour, une histoire de tasse laissée sur la table peut devenir une affaire d’État alors que, soyons sérieux, le problème n’a jamais été la tasse.

Alors parfois, aimer, c’est dire non

Je préfère aujourd’hui un non clair à un oui qui deviendra du ressentiment.

Et entre « oui à tout » et « non à tout », il existe évidemment une multitude de possibilités.

Poser une limite ne signifie pas fermer une porte. Cela peut simplement permettre de trouver une façon d’être ensemble qui respecte davantage tout le monde.

Et évidemment, une urgence change la donne

Se choisir ne signifie pas devenir rigide, indifférente ou sortir son règlement intérieur dès que quelqu’un sonne à la porte.

Si l’un de mes enfants traverse une vraie difficulté, s’il a besoin d’aide, s’il se retrouve dans une situation compliquée, la question se pose différemment.

La vie n’est pas un tableau Excel dans lequel chacun aurait droit à un nombre précis d’heures de disponibilité.

Mais il existe une différence importante entre « mon enfant a besoin de moi » et « mon enfant aimerait quelque chose de moi ».

J’ai appris à ne plus transformer automatiquement le désir, la demande ou la déception éventuelle de quelqu’un en obligation pour moi.

Mais alors… se choisir, est-ce devenir égoïste ?

C’est probablement l’objection qui arrive le plus vite.

Pour moi, non.

Se choisir ne signifie pas décider que les autres n’ont aucune importance. Cela signifie que je fais désormais partie des personnes dont je prends les besoins en considération.

Et finalement, c’est assez étonnant : nous trouvons parfaitement normal de demander à quelqu’un ce dont il a besoin, ce qu’il souhaite ou ce qui lui convient. Mais lorsqu’il s’agit de nous poser ces mêmes questions à nous-mêmes, nous pouvons soudain avoir l’impression d’être terriblement égoïstes.

Je ne veux plus fonctionner ainsi.

Je ne veux plus dire oui avec ma bouche pendant que tout le reste de moi dit non.

Se choisir, c’est aussi accepter de décevoir

C’est peut-être la partie la moins confortable.

Lorsque l’on commence à poser des limites, tout le monde n’applaudit pas forcément.

Quelqu’un peut être contrarié. Déçu. Ne pas comprendre. Trouver que nous avons changé.

Et parfois, c’est vrai : nous avons changé.

Mais la déception de quelqu’un ne constitue pas automatiquement la preuve que nous avons mal agi.

Le syndrome du sauveur ne porte pas toujours une cape

Il peut être beaucoup plus discret.

Il peut ressembler à cette amie que l’on écoute pendant deux heures alors que nous sommes épuisés.

À cet enfant devenu adulte dont nous continuons à résoudre les problèmes avant même qu’il ait essayé de le faire lui-même.

À ce collègue que nous dépannons encore alors que notre propre travail déborde.

À ce « comme tu veux » que nous prononçons alors que nous savons très bien ce que nous voulons.

À cette culpabilité qui apparaît chaque fois que nous envisageons simplement de faire passer notre besoin avant celui de quelqu’un d’autre.

Et parfois, il faut du temps pour réaliser que derrière notre immense disponibilité se cache aussi une incapacité à nous accorder à nous-mêmes la même attention que celle que nous accordons aux autres.

Se choisir n’est pas se couper des autres

Depuis que j’ai commencé ce travail, je ne pense pas aimer moins.

Je pense aimer autrement.

Avec davantage de conscience de ce que je peux donner, de ce que j’ai envie de donner et de ce qui commence à me coûter trop cher intérieurement.

Je préfère passer trois jours formidables avec quelqu’un plutôt qu’une semaine dont les quatre derniers jours seront vécus en apnée.

Je préfère proposer une autre solution plutôt que d’accepter en espérant secrètement que l’autre comprenne tout seul que cela ne me convient pas.

Et surtout, je préfère que les personnes que j’aime rencontrent réellement la personne que je suis, avec ses envies, ses besoins et ses limites, plutôt qu’une version de moi toujours disponible qui finirait tôt ou tard par leur reprocher de l’avoir été.